56 kawałów śmiesznych do łez

56 żartów·zaktualizowano 4 września 2026

Na tej stronie jest 60 kawałów śmiesznych do łez – mocnych, krótkich i takich, z których naprawdę można się posikać.

Kawały śmieszne do łez

Mąż wraca do domu i mówi żonie, żeby zgadła, kogo dziś spotkał.

Żona: „Kogo?” Mąż: „Nie pamiętam, ale on się bardzo ucieszył, więc chyba było miło”.
Klient w restauracji pyta kelnera, co poleca z dania dnia.

Kelner: „Szczerze? Wyjście do sąsiedniej restauracji”.
Dwóch kolegów wraca z imprezy firmowej.

Jeden mówi: „Chyba powiedziałem szefowi coś głupiego”. Drugi: „Co?” Pierwszy: „Nie pamiętam, ale on już nie odpowiada na moje maile”.
Żona pyta męża, dlaczego wrócił z zakupów tylko z chipsami.

Mąż: „Bo lista zakupów była w drugiej kieszeni, a ja włożyłem rękę tylko do jednej”.
Pacjent mówi lekarzowi, że boli go wszystko, jak dotyka.

Lekarz sprawdza rękę pacjenta i mówi: „Ma pan złamany palec, proszę nim więcej nie dotykać”.
Klient dzwoni do hydraulika, bo woda leci po całej łazience.

Hydraulik: „Czy da się to opisać jako mały basen, czy już jezioro? Bo to zmienia cenę”.
Dwie sąsiadki rozmawiają przez płot o remoncie u jednej z nich.

Jedna mówi: „Sufit jest piękny, tylko podłoga wygląda, jakby też brała udział w malowaniu”.
Klient w sklepie meblowym pyta o instrukcję montażu szafy.

Sprzedawca: „Instrukcja jest w zestawie, ale ostrzegam, ona sama też wymaga montażu ze zrozumieniem”.
Mąż dzwoni do żony z pracy, bo zapomniał, czy mieli dziś coś ważnego.

Żona: „Naszą rocznicę”. Mąż: „To dobrze, że zapytałem wcześniej, a nie wieczorem”.
Dwóch znajomych spotyka się po latach.

Jeden mówi: „Wyglądasz świetnie, ile masz lat?” Drugi: „Tyle samo, ile miałem przy ostatnim spotkaniu, tylko bardziej zmęczony”.
Klient pyta w warsztacie, dlaczego samochód robi dziwny dźwięk.

Mechanik: „Bo próbuje panu powiedzieć, że dawno nie był na przeglądzie, tylko po swojemu”.
Żona pyta męża, dlaczego zamówił pizzę, skoro miał ugotować obiad.

Mąż: „Ugotowałem, ale zjadłem, zanim wróciłaś, więc technicznie obiad się odbył”.
Klient w banku pyta pracownika, dlaczego jego konto jest na minusie.

Pracownik: „Bo wydatki wygrały wyścig z wpływami, i to nie pierwszy raz w tym miesiącu”.
Dwóch sąsiadów rozmawia o kotach.

Jeden mówi: „Mój kot myśli, że jest szefem domu”. Drugi: „A twój kot się myli?” Pierwszy: „Chyba nie, bo nawet ja go słucham”.

Kawały, z których się posikasz

Klient dzwoni na infolinię operatora, bo internet mu nie działa.

Konsultant: „Proszę zrestartować router”. Klient: „Już zrestartowałem”. Konsultant: „To proszę zrestartować siebie i spróbować jutro”.
Dwóch kolegów ogląda mecz w barze.

Jeden krzyczy do telewizora: „Podaj piłkę!” Drugi: „On cię nie słyszy”. Pierwszy: „Wiem, ale czuję się lepiej”.
Żona budzi męża w środku nocy, bo coś hałasuje w kuchni.

Mąż wstaje, sprawdza i wraca: „To lodówka, chciała się poskarżyć, że ostatnio mało w niej jedzenia”.
Klient w sklepie chce zwrócić buty, bo są za małe.

Sprzedawca: „Nosił je pan?” Klient: „Tylko raz, na spacer po górach”. Sprzedawca: „To już nie zwrot, to wspomnienie”.
Dwóch przyjaciół planuje wyprawę na ryby.

Jeden mówi: „Zabierzmy dużo kanapek”. Drugi: „A wędki?” Pierwszy: „Wędki są opcjonalne, kanapki obowiązkowe”.
Klient w salonie samochodowym pyta o spalanie nowego auta.

Sprzedawca: „Zależy od nogi kierowcy, a widzę, że pana noga ma ciężką rękę”.
Dwóch sąsiadów kłóci się o granicę działki i stojący na niej płot.

Jeden mówi: „Ten płot stoi na mojej ziemi”. Drugi: „To dobrze, bo od dziś to ty go będziesz malować co roku”.
Żona pyta męża, dlaczego kupił drugi grill, skoro mają już jeden.

Mąż: „Ten pierwszy jest do oglądania, a ten drugi do grillowania”.
Klient dzwoni do serwisu, bo pralka dziwnie piszczy.

Serwisant: „To normalne, jeśli w środku jest skarpetka, której szuka pan od miesiąca”.
Dwóch kolegów rozmawia o dietach opartych na sałatkach.

Jeden mówi: „Jem tylko sałatki”. Drugi: „I chudniesz?” Pierwszy: „Nie, ale sałatki jem po pizzy, więc bilans jest neutralny”.
Klient w sklepie zoologicznym pyta o rybkę, która nie wymaga uwagi.

Sprzedawca: „Polecam zdjęcie rybki, bo to jedyna, która naprawdę o siebie zadba sama”.
Żona pyta męża, gdzie był tak długo w sklepie.

Mąż: „Szukałem parkingu bliżej wejścia”. Żona: „I znalazłeś?” Mąż: „Nie, ale w tym czasie obszedłem cały market, więc potraktuj to jako trening”.
Dwóch przyjaciół próbuje złożyć mebel bez czytania instrukcji.

Jeden mówi: „Chyba brakuje śrubki”. Drugi: „Albo mamy dwie za dużo z poprzedniego mebla”.
Klient pyta trenera personalnego, kiedy zobaczy efekty.

Trener: „Zależy, czy liczymy od dziś, czy od ostatniej wymówki”.

Kawały śmieszne do bólu

Dentysta pyta pacjenta, dlaczego boi się wizyty.

Pacjent: „Bo ostatnim razem wyszedłem stąd lżejszy o ząb i o portfel”.
Klient na siłowni pyta trenera o trening nóg.

Trener: „Świetny wybór, tylko proszę się przygotować, że przez trzy dni schody będą pana wrogiem”.
Dwóch kolegów po pierwszym dniu na siłowni.

Jeden mówi: „Boli mnie wszystko”. Drugi: „Nawet włosy?” Pierwszy: „Nawet korzenie włosów”.
Pacjent pyta fizjoterapeutę, kiedy przestaną boleć plecy.

Fizjoterapeuta: „Jak przestanie pan podnosić rzeczy tak, jakby to była konkurencja olimpijska”.
Klient w gabinecie masażu pyta, czy będzie bolało.

Masażysta: „Trochę, ale mniej niż to, co pan robi swojemu kręgosłupowi na co dzień”.
Dwóch znajomych po biegu na dziesięć kilometrów.

Jeden mówi: „Nogi mnie już nie bolą”. Drugi: „To dobrze”. Pierwszy: „Bo ich już nie czuję”.
Klient dzwoni do dentysty, bo boli go ząb tylko przy słodyczach.

Dentysta: „Zła wiadomość: musi pan przyjść. Dobra: może pan jeść dalej słodycze, tylko już w poczekalni”.
Trener biegowy pyta uczestnika maratonu, jak minął bieg.

Uczestnik: „Świetnie, do dwudziestego kilometra. Potem już tylko modliłem się o metę”.
Klient w gabinecie kosmetycznym pyta, czy depilacja boli.

Kosmetyczka: „Boli tylko przez chwilę”. Klient: „A po chwili?” Kosmetyczka: „Po chwili boli wspomnienie”.
Dwóch kolegów po pierwszej lekcji jogi.

Jeden mówi: „Czuję spokój wewnętrzny”. Drugi: „A ja czuję, że nie usiądę normalnie przez tydzień”.
Pacjent pyta lekarza sportowego o kontuzję kolana.

Lekarz: „Ma pan zapalenie od przeciążenia”. Pacjent: „Ale ja nie ćwiczę”. Lekarz: „To musiało się przeciążyć od noszenia wymówek”.
Dwóch kolegów po treningu bokserskim.

Jeden mówi: „Nauczyłem się uniku”. Drugi: „I działa?” Pierwszy: „Nie wiem, ciągle mnie trafiają, ale przynajmniej wiem, jak się schylić”.
Klient dzwoni do kręgarza z bólem pleców po weekendzie w ogrodzie.

Kręgarz pyta, co robił. Klient: „Sadziłem kwiaty”. Kręgarz: „To pana kręgosłup już wie więcej o ogrodnictwie niż pan”.
Pacjent pyta okulistę, dlaczego oczy bolą go wieczorami.

Okulista: „Ile godzin dziennie patrzy pan w telefon?” Pacjent: „Nie liczyłem”. Okulista: „To dobrze, bo wynik i tak by pana przeraził”.

Krótkie kawały do łez

Poniedziałek rano to jedyny moment, w którym budzik brzmi jak groźba, a nie przypomnienie.
Najtrudniejsze ćwiczenie na siłowni to wstanie z kanapy, żeby na nią pojechać.
Budżet domowy przypomina dietę – plan jest świetny do pierwszego zakupu impulsywnego.
Sen o wcześniejszym wstawaniu kończy się tuż po trzecim przyciśnięciu drzemki.
Praca zdalna nauczyła mnie, że piżama to strój formalny, jeśli kamera jest wyłączona.
Najlepszy trening cardio to bieganie po mieszkaniu w poszukiwaniu kluczy tuż przed wyjściem.
Lista zakupów istnieje po to, żeby zostać w domu na blacie kuchennym.
Poranna kawa działa, dopóki nie przypomni się, że jest już południe, a nic jeszcze nie zrobione.
Najszybszy sposób na spalenie kalorii to szukanie pilota pod poduszkami kanapy.
Wieczorne postanowienie o wcześniejszym spaniu przegrywa z jednym odcinkiem za dużo.
Największa siła woli objawia się w momencie mijania automatu ze słodyczami bez zatrzymania.
Zmywanie naczyń to jedyny sport, w którym motywacją jest brak czystych talerzy.
Najlepszy plan na weekend to plan bez planu i z pilotem w zasięgu ręki.
Piątkowe popołudnie w pracy trwa subiektywnie dłużej niż cały poniedziałek.