Na tej stronie znajdziesz 50 kawałów dla dorosłych – o małżeństwie, pracy i alkoholu, z przymrużeniem oka, bez wulgarności.

Kawały dla dorosłych

1. Mężczyzna po czterdziestce mówi lekarzowi, że czuje się jak dwudziestolatek.

   Lekarz: „To dobrze, tylko proszę nie mówić tego kolanom, bo one wiedzą swoje”.

2. Dwóch znajomych po pięćdziesiątce rozmawia o młodości.

   Jeden mówi: „Kiedyś biegałem maratony”. Drugi: „A teraz?” Pierwszy: „Teraz biegam tylko do łazienki, ale za to częściej”.

3. Kobieta pyta przyjaciółkę, jak radzi sobie z kryzysem wieku średniego.

   Przyjaciółka: „Przestałam nosić okulary – bez nich zmarszczek prawie nie widać”.

4. Mężczyzna mówi koledze, że od czterdziestki wszystko go boli.

   Kolega: „Wszystko?” Pierwszy: „Nawet to, co kiedyś w ogóle nie istniało”.

5. Dwie koleżanki rozmawiają o randkach po rozwodzie.

   Jedna mówi: „Randkuję znowu”. Druga: „I jak?” Pierwsza: „Jak za młodu, tylko teraz pytam od razu o emeryturę, nie o znak zodiaku”.

6. Mężczyzna pyta fryzjera, czy widać już siwe włosy.

   Fryzjer: „Widać, ale niech się pan cieszy, że jeszcze jest co farbować”.

7. Dwaj koledzy po pięćdziesiątce planują wieczór kawalerski przyjaciela.

   Jeden mówi: „Zarezerwujmy stolik”. Drugi: „Gdzie?” Pierwszy: „Gdzieś, gdzie się siedzi, a nie stoi do rana”.

8. Dwóch emerytów siedzi w parku i wspomina młodość.

   Jeden mówi: „Kiedyś tańczyłem do rana”. Drugi: „A teraz?” Pierwszy: „Teraz boli mnie, jak tylko o tym pomyślę”.

9. Kobieta pyta koleżankę, jak wygląda życie po rozwodzie.

   Koleżanka: „Cicho i spokojnie, choć czasem tęsknię za kłótniami o pilota”.

10. Dwóch przyjaciół rozmawia o zdrowym stylu życia po pięćdziesiątce.

    Jeden mówi: „Rzuciłem palenie”. Drugi: „A picie?” Pierwszy: „To zostawiłem sobie na później, jako nagrodę”.

11. Mężczyzna mówi koledze, że ostatnio wszystko zapomina.

    Kolega: „Od kiedy?” Pierwszy: „Od kiedy co?”

Kawały o małżeństwie

12. Mąż pyta żonę, co by zrobiła, gdyby wygrał milion.

    Żona: „Podzieliłabym się z tobą po połowie”. Mąż: „To ile ja bym dostał?” Żona: „Tyle, ile teraz masz w portfelu, plus dobre słowo”.

13. Żona pyta męża, dlaczego się nie odzywa podczas kłótni.

    Mąż: „Bo instrukcja obsługi mówi, że milczenie jest złotem, a ja lubię oszczędzać”.

14. Mąż mówi żonie, że po dwudziestu latach małżeństwa w końcu się rozumieją.

    Żona: „Naprawdę?” Mąż: „Tak, ja mówię co innego, a ty i tak wiesz lepiej, co miałem na myśli”.

15. Żona pyta męża, czy nadal kocha ją tak jak w dniu ślubu.

    Mąż: „Bardziej, bo w dniu ślubu jeszcze nie wiedziałem, jak dobrze gotujesz”.

16. Mąż mówi koledze, że on i żona podjęli ważną decyzję.

    Kolega: „Jaką?” Mąż: „Że każde z nas ma rację, tylko w innych sprawach”.

17. Żona pyta męża, dlaczego nigdy nie pamięta rocznicy.

    Mąż: „Bo staram się nie żyć przeszłością, tylko teraźniejszością, w której właśnie zapomniałem”.

18. Mąż wraca z pracy i pyta żonę, co było na kolację wczoraj.

    Żona: „To samo co dziś, tylko wtedy było ciepłe”.

19. Żona mówi mężowi, że muszą więcej ze sobą rozmawiać.

    Mąż: „Zgadzam się, tylko zacznijmy od tego, co miałaś na myśli, mówiąc «nic się nie stało» wczoraj”.

20. Żona mówi mężowi, że kocha go, mimo że chrapie.

    Mąż: „A ja kocham cię, mimo że budzisz mnie łokciem zamiast po prostu poprosić, żebym się przewrócił na bok”.

21. Mąż pyta kolegę, jak utrzymać zgodne małżeństwo.

    Kolega: „Dwa słowa: masz rację. I trzecie: przepraszam”.

22. Żona pyta męża, czy pamięta, jak się poznali.

    Mąż: „Oczywiście, ty gadałaś, a ja słuchałem, i tak zostało do dziś”.

23. Mąż mówi żonie, że po latach małżeństwa kończą sobie nawzajem zdania.

    Żona: „To miłe”. Mąż: „Tylko czasem kończę je źle, i wtedy zaczyna się kłótnia od nowa”.

Kawały o pracy

24. Nowy pracownik pyta doświadczonego kolegę o tajemnicę sukcesu w firmie.

    Kolega: „Wyglądać na zajętego, nawet gdy piszesz maila do siostry”.

25. Szef pyta na zebraniu, kto ma pomysł na usprawnienie pracy.

    Cisza na sali, każdy nagle bardzo zainteresowany notatnikiem.

26. Pracownik pyta kolegę, czy warto zostawać po godzinach.

    Kolega: „Warto, jeśli lubisz, jak szef pamięta twoje imię tylko wtedy, gdy czegoś chce”.

27. Szef pyta pracownika, dlaczego spóźnił się na zebranie.

    Pracownik: „Bo poprzednie zebranie jeszcze trwało w mojej głowie”.

28. Kolega pyta drugiego, jak przetrwać poniedziałkowe zebranie.

    Drugi: „Kiwaj głową i notuj, nawet jeśli notujesz listę zakupów”.

29. Pracownik pyta dział kadr, kiedy będzie podwyżka.

    Kadry: „Zaraz po tym, jak firma znajdzie budżet, czyli teoretycznie zawsze możliwe, praktycznie nigdy”.

30. Szef pyta zespół, kto zostanie po godzinach dokończyć projekt.

    Wszyscy nagle przypominają sobie o pilnych sprawach rodzinnych.

31. Pracownik na urlopie odbiera telefon od szefa.

    Szef: „To tylko jedno pytanie”. Pracownik: „To dlaczego trwa już pół godziny?”

32. Kolega pyta drugiego, dlaczego zawsze przychodzi pięć minut przed czasem.

    Drugi: „Żeby mieć pięć minut na udawanie, że już dawno pracuję”.

33. Szef pyta pracownika, dlaczego skrzynka mailowa jest pełna.

    Pracownik: „Bo każda odpowiedź rodzi trzy nowe pytania, a ja mam tylko dwie ręce”.

34. Pracownik pyta szefa, czy może pracować z domu w piątek.

    Szef: „Może pan, o ile w poniedziałek praca będzie zrobiona, a nie tylko piżama wygodna”.

Kawały o alkoholu (z przymrużeniem oka)

35. Klient w barze pyta barmana, dlaczego piwo jest ciepłe.

    Barman: „Bo lodówka też ma prawo do przerwy, tak jak pan po pracy”.

36. Dwóch kolegów siedzi w pubie po ciężkim tygodniu.

    Jeden mówi: „Jedno piwo i idę do domu”. Drugi: „To samo mówiłeś dwie godziny temu”. Pierwszy: „I nadal to planuję”.

37. Mężczyzna pyta barmana o radę na kaca.

    Barman: „Najlepsza rada to nie pytać mnie o to o dziesiątej rano, tylko wczoraj wieczorem”.

38. Żona pyta męża, dlaczego wrócił z imprezy firmowej tak późno.

    Mąż: „Bo szef wznosił toast za każdego pracownika osobno, a nas jest trzydziestu”.

39. Dwaj koledzy planują lampkę wina po pracy.

    Jeden mówi: „Tylko jedną lampkę”. Drugi: „Zgoda, ale dużą, żeby zmieściła się cała butelka”.

40. Klient w winiarni pyta sprzedawcę o wino do kolacji rodzinnej.

    Sprzedawca: „Polecam mocniejsze, na wypadek, gdyby padło pytanie o politykę przy stole”.

41. Mężczyzna mówi koledze, że od Nowego Roku nie pije.

    Kolega: „Od którego Nowego Roku?” Pierwszy: „Od tego, który zaraz nadejdzie”.

42. Klient w pubie pyta barmana, czy piwo bezalkoholowe smakuje jak zwykłe.

    Barman: „Prawie, tylko rano wstaje się bez wyrzutów sumienia”.

43. Mężczyzna po firmowej imprezie mówi koledze, że nic nie pamięta.

    Kolega: „To dobrze, bo ja pamiętam wszystko, i mam nadzieję, że masz dobrego prawnika”.

44. Dwaj emeryci w ogródku piwnym wspominają młodość przy piwie.

    Jeden mówi: „Kiedyś jedno piwo starczało na cały wieczór”. Drugi: „Teraz jedno piwo starcza na całą noc bez spania”.

45. Klient pyta barmana o najmocniejszy drink w karcie.

    Barman: „Zależy, czy chce pan go wypić, czy przeżyć następny dzień”.